Queridos pollolectores, seguro jubilosos aún de la clasificación mundialera, por todos es sabido que cuando juega la roja, aunque el partido sea transmitido por esos canaltreceros relatores llevados por la pasión y la imaginación, toda la programación se alinea según el horario del fuchibol clasificatorio y los mejores programones quedan relegados al horario en que  los 90 y pico se acaban o, simplemente, no dan esos tiví show, quedando absolutamente relegados aquellos que no gustan del balón pie o hay que decirlo, aquellos que son ultra mega nerviosos y ven un poquito y la cambian y así todo el rato.

Y ¿para qué decirlo? Esta situación se exacerba cuando Chile, cual lluvia en verano en la zona central, cual flor en el desierto, cual…en fin, se exacerba cuando Chile está a punto de clasificar a la mocha pelotera mundial. Yo no me quejo, la verdad. Pero sí, mi querido pero, qué pasa con mis amigas, mis mamás, mis tías, mis primas, mis gays- no generalizo-, mis enemigas, mis abuelas, etc. ¿Qué ven ellas? Sí, yo sé que son muchas las que gustan del fuchibol, pero no la mayoría. Y es a ellas, a mis contertulias y tulios igual, quién sabe, que no están ni al lado con la pelota redonda seguida por 22 washones y no tanto, a quienes les digo que: o se dedican para la próxima a jugar a la pallalla en caso de que no tengan cable o se ponen a disfrutar de lo que hay y que es mucho.

Primero, yo sé que este tal Ignacio del 13 es un bodrio de relator, o sea todo el rato megaultra que sí que prefiero al Pedro Carcuro, por último por tradición televisiva o no, pero si le vemos el lado positivo mis polluelas y polluelos cojos, este Nacho es un bom bom bom. Por ojos no se queda atrás el Pato Yañez, quien dejando de lado que siempre está como en contra de Chile, tiene su pintacha venida a menos pero que le alcanza para hacer gozar en un acto imaginitavo a las del bando de las tías, abuelas, primas cuarentonas, etc. Segundo, por último, aprovechen de ponerle nota a cada una de las parte tonificadas de los machos de la selección.

Sí pues, no sean fomeques y admiren y disfruten de las calugas tentadoras del niño maravilla; al Médel, tápenle la cara y péguenle el ojo al body de pitbull que posee;  al Fabían Orellana sólo celébrenle los goles porque tiene menos carne que asado en tiempos de crisis asiática. Al “Matías siempre adorable Fernández” perdónenle la falta de chapa de crack que se le perdió en un pajar y valoren esas piernas sexymente arqueadas hacia afuera; al Vidal sólo díganle Celia Punk; y a Bielsa ustedes mis contertulias maduronas, digánle lo que quieran, tal vez un “¡llévame al éxito Loco!”, “¡Loco, contigo grito feliz el Viva Chile!”. Bueno, ahí ustedes usen su frase favorita.

Finalmente, también pueden mirar al querendón Schiappacasse, y si no, pues simplemente pueden irse bien al…shopping, mall, centro comercial, feria, donde quieran irse, porque lo que importa de esta programación futbolera es que da lo mismo quien relata si Chile gana, da lo mismo lo fome que sea, porque ¡CHILE VA AL MUNDIAL CARAJO! Y aviso altiro que el próximo año en época del mundial no redactaré ningún pantallazo porque contrataré Direct TV  y veré todos los games man.