Huevadas
Cultura Pop CornNos llego este correo que anda circulando por ahí, y que quisimos compartir con ustedes. Exclusiva responsabilidad del anónimo que empezó la cadena…
Atención Mujeres:
Se comunica que a partir del 9 de Junio y hasta el 9 de Julio de 2010 (tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010), deberán tomar en cuenta lo siguiente:
1. Comprar todos los días antes de las 8:30am lo del mercado y el súper, para no interrumpir en lo mejor del partido.
2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen que no les hablemos en un mes.
3. Durante el mes entero la tele es nuestra, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo miren.
4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer.
5. Durante los partidos somos sordos y ciegos. No esperen que las atendamos, escuchemos, miremos, abramos la puerta, contestemos el teléfono, veamos al niño que se cayó del segundo piso, saludemos a sus madres, hagamos las compras, apaguemos el incendio de la cocina, etc. ¡Nada!
6. Deberán aprovisionar el refrigerador de cervezas y sonreirle a nuestros amigotes que vienen a ver el fútbol. En agradecimiento, les dejaremos ver tele a media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.
7. Si nos ven molestos porque el equipo con que simpatizamos va perdiendo, no nos digan “no es para tanto”, “es un juego”, “tienes toda la vida para ver mundiales” o “el siguiente seguro ganan”. Sólo harán que nos enojemos más.
8. Pueden sentarse a ver un partido con nosotros y podrán hablarnos, pero sólo durante los comerciales del entretiempo. No se les ocurra hacer algún comentario técnico, no hay que pasarse de la raya. No se expongan.
9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vimos antes, o si los sabemos de memoria. Los queremos ver de nuevo muchas, muchas, muchas veces.
10. Que no se le vaya a ocurrir a ninguna de sus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y mucho menos visitarnos en la casa; mucho menos aún en las semifinales y ni en broma en la final porque 1)no iremos 2)no iremos 3)no iremos 4)no abriremos la puerta 5) no abriremos la puerta
11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, ¡qué maravillosa invitación! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. ¡Ah! Y si no están listas a tiempo, se quedan.
12. Los resúmenes de los partidos durante la noche son tan importantes como los partidos mismos. No se les ocurra decir “pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?” ni muchísimo menos “¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?” No sólo no cambiaremos, sino que harán enojarnos.
13. Para los partidos de inauguración, final, y los del equipo que simpatizamos, deberán suspender todo lo que tengan que hacer, y en caso de haber hijos de por medio mandarlos donde su madre aunque tenga una semana de nacido. Ustedes se quedan en la casa para abrir las cervezas y servir el picadillo.
14. Finalmente, ahórrense expresiones como “¡Qué bueno que el mundial es cada 4 años!”, “Menos mal que dura un mes”. Estamos inmunizados contra palabras necias.
LEASE, CUMPLASE Y PEGUESE EN EL REFRIGERADOR
Mahabharata: La muerte de Pandu
